לקט בדיחות למבוגרים

מושבניק נוסע עם טנדר הירקות לשוק ואת אשתו העלה מאחור כדי שתשמור על הסחורה.בשל הדרך המשובשת לשוק הטנדר קפץ כל הדרך.
דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.
לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת:
"בוא לשיחים, תפסתי חרמנות מהקפיצות בדרך, אני חייבת שנעשה אהבה."
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.
אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו.לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:
"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי על העגבניות..."

בעל תימני מגיע הביתה, מסתכל על אשתו ואומר:"את יודעת את דומה לקוקה קולה?"

עונה האישה בפליאה, "מה באמת אני טעם החיים שלך?....."

הבעל עונה :"לא ! את סתם שחורה עם גזים..."..

ארבע גברים נפגשים.
גבר א': אני שוכב עם אשתי פעם בחודש.
גבר ב': אני פעמיים בחודש
גבר ג': אני פעם בשבוע
גבר ד': אני פעמיים בשבוע
גבר א' אל גבר ד: מה אתה מדבר, אתה בכלל לא נשוי...!
גבר ד': חשבתי שמדברים על אשתך...!!

איש מאושפז כמה ימים בבית חולים.
ביום החמישי שואל האיש את הרופא:"נו יש לך תוצאות של הבדיקות?"
הרופא:"כן"
האיש:"נו וכמה זמן יש לי לחיות?"
הרופא:"עוד עשר.."
האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?"
הרופא: "תשע..שמונה..שבע.. "

זקן בדיור מוגן מחליט ללכת לבית בושת.הוא מבקש מהמדאם להביא לו את החתיכה הכי לוהטת.                                                                                                         היא אומרת אוקי, אבל זה יעלה לך ללילה 1500 $.                                                 הוא חושב חושב ואומר למה לא, חיים רק פעם אחת (וגם לא יודעים עד מתי). ממתין           לחדר נכנסת חתיכה פצצה, מפשיטה אותו אט אט - וזורקת את הבגדים שלו דרך החלון. הוא שואל בתדהמה "מה את עושה - איך אצא מכאן בבוקר ?"                                        והיא עונה: "אנחנו נעשה סקס כזה הלילה, שתרד 10 ק"ג והבגדים במילא יפלו ממך".   היא מתפשטת, מניחה את השמלה המפוארת שלה על הכיסא, והוא בא וזורק את השמלה מהחלון.היא שואלת:" מה זה צריך להיות - נקמה ?"                                       "לא זו לא נקמה", הוא עונה, "אבל עד שתצליחי להעמיד לי אותו, השמלה הזו תצא מהאופנה .".

יהודי אחד אכל תפוח ושכח לברך עליו. כשנזכר בדבר היו לו נקיפות מצפון ולכן הלך לרב לשאול אותו איך לכפר על המעשה.
הרב ענה לו שלמחרת בבוקר יתן 50 ש"ח צדקה לאדם הראשון שיראה ברחוב. למחרת האיש קם ויצא מן הבית, והאדם הראשון שראה ברחוב היתה, לא עלינו, הזונה של העיר. מחוסר ברירה הוא הגיש לה את 50 השקלים.
אמרה לו העלמה: "אני מצטערת אבל התעריף הוא 200 ש"ח".
ענה לה האיש: "אבל הרב אמר לי 50 ש"ח".
ענתה הבחורה: "כן, אבל הרב הוא קבוע אז יש לו הנחה".

אברך חרדי שהתחתן עם חוזרת בתשובה, אזר אומץ חדשיים אחרי החתונה ושאל אותה:                 "האם זה נכון שהיו לך כמה גברים לפני שהתחתנת איתי?"
האשה: "שמע, חמוד: אוכל טוב יש לך?"
הבעל: "כן."
האשה: "בגדים נקיים יש לך?"
הבעל: "מודה שכן!"
האשה: "בית מסודר יש לך?"
הבעל: "בהחלט!"
האשה: "בלילות טוב לך?"
הבעל: "מאד!"
האשה: "אז תגיד, יקירי, איפה לדעתך לומדים את זה? בבית הכנסת?!"

לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר.יום אחד מת הכלב בשיבה טובה. הזקן, שהיה קשור אליו מאוד, הלך לרב, וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ושיקרא עליו "קדיש".
הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים. אבל אם זה באמת כל-כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב, יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי הם יסכימו ותמצא שם את מבוקשך."
"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75000 דולר לבית הכנסת לזכר 'רקסי' שלי?" שאל הזקן.הרב הסתכל עליו ואמר: "שמו 'רקסי'? למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?!?"

בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם. מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים.
בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה, ויכולה להקים משפחה. והיא מתעקשת: לא אמצא עוד חכם כמוהו. לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה. עשו חופה צנועה ונישאו כדת.
בסוף השבוע - שעה לפני הדלקת נרות, גוחן הקצב לעבר אשתו ולוחש לה: את יודעת במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות. אז הם עשו.
בליל שבת - לפני השינה גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: את יודעת במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה. אז הם עשו.
בשבת בבוקר - לפני הארוחה והתפילה הוא גהר לעברה ואמר: את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס לעונג שבת. אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה ועוד ועוד ועוד.
ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה.
"נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות ,"איך החתן החדש?"
"תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה. ויש גם מצוות עליהן הוא מחמיר במיוחד.

אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן:"זה לא בוש וקונדוליזה שיושבים שם ?" 
הברמן אומר : " כן, בכבודם ובעצמם ..." 
האיש ניגש אל שניהם ואומר : " זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול ?"בוש אומר : " אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית ."       האיש בתמיהה : " באמת? ומה עומד לקרות בה ?" 
בוש אומר:" ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון ערבים, ובלונדינית עם שדיים גדולים"
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת:"בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה?"  ואז בוש פונה לקונדוליזה, טופח לה על הכתף, ואומר : " את רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-140 מיליון ערבים !

עלי ואחמד שני בדואים מסיני שהצטרפו לחמאס מצאו שתי פצצות אויר 200 קילו שלא התפוצצו. הם מודיעים לחמאס בעזה שמעמיסים אותן להסיען אליהם.                      לאחר שעה של נסיעה אומר עלי לאחמד:"מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ לנו ברכב? " עונה אחמד: "נגיד שמצאנו רק פצצה אחת!"

צעיר עובר ליד לשכת האבטלה בת"א ורואה על הלוח הצעת עבודה כעוזר גניקולוג.

"מעניין...", הוא אומר לעצמו ונכנס מיד כדי לקבל פרטים נוספים.

בהגיע תורו הפקיד שולף את פרטי המשרה ומקריא:

"על עוזר הגניקולוג יהיה לעזור לנשים להסיר את בגדיהן התחתוניים, להשכיבן ולשטוף בעדינות את איזוריהן האינטימיים.

לאחר מכן ימרח העוזר קצף גילוח, יגלח אותן וימרח שמן עדין מונע עקצוצים כך שתהיינה מוכנות לבדיקת הרופא הגניקולוג.

השכר החודשי עומד על 20,000 ש"ח - אבל תצטרך להגיע לאילת לשם כך." הוא אומר ומרים עיניו אל הבחור.

"אה, שם נמצאת המרפאה?"

"לא, שם נמצא סוף התור..."

בפיניציה קרתה תאונת עבודה. לוח זכוכית נשמט מהמנוף מגובה רב ומוישה שעמד למטה והשתין מול הקיר בקושי זז והלוח פשוט גילח לו את אבר המין..

המון דם..פאניקה..אמבולנס..מגיעים לבית-חולים רמב"ם..הרופא שואל את החברים לעבודה שליוו את מוישה:"איפה החלק הזה בגוף שנקטע?.."

מסתבר שהם בכלל שכחו מזה..נוסעים כמו משוגעים בטקסי חזרה למפעל.. נתקעים בדרך בפקקי תנועה בצ'ק-פוסט..מגיעים אחרי שעה ..מחפשים חצי שעה ו..מוצאים את זה..מייד "טסים" לבית-החולים ומביאים זאת לרופא...

 הרופא נותן באיבר מבט אחד ואומר:"מאוחר מידי- -הייתם צריכים להביא זאת לפני שעה", וזורק את זה לפח האשפה..

ואז הוא נכנס לחדר מקרי חרום ומסביר למוישה את הבעיה החמורה אבל מרגיע אותו באומרו:"תראה אדוני, יש לנו מחלקה מצויינת לפלסטיקה כירורגית הם יכולים לבנות לך אבר מין חדש לתפארת..העניין הוא שזה לא כלול בביטוח הבריאות וגם לא כלול  ב"ביטוח מושלם" כך שזה עלול להגיע לעלות של 20,000 שקל מודל פשוט או מודל דה-לוקס ב-30,000 שקל"

מוישה חושב לרגע ואומר לרופא:"זו החלטה מאד חשובה.אני חייב להתייעץ בנושא עם אשתי. היא תבוא בעוד כשעתיים.. אדבר איתה ונחליט.. כשתבוא בביקור הבוקר שלך אמסור לך את החלטתנו"

בבוקר מגיע הרופא למיטתו של מוישה ושואל : "מה החלטתם?"

עונה לו מוישה, :"החלטנו לקנות מטבח חדש.."

 בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה
קול של גבר.שואל הבחור: "הלו, איזה מספר זה?"
עונה הגבר הזר: השלישי".

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.מושיקו כתב : "מחליפה".שאלה אותו המורה  : "מושיקו, מה זה מחליפה "? ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף".המורה נדהמה  ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4".

בעל חווה אמריקאי, אריסטוקט אנגלי וישראלי שעובד חברת חשמל נפגשים ומדברים על נשותיהם.
אומר האמריקאי: "כשהיא רוכבת על סוס הרגליים שלה נוגעות ברצפה, וזה לא
שהסוס נמוך, כמו שרגליה ארוכות".
הבריטי אומר: "כשאני מחבק את אשתי אני מצליח להקיף את כולה ביד אחת, וזה
לא שהיד שלי ארוכה כמו שהמותניים שלה צרות".
הישראלי אומר: "כשאני יוצא בבוקר לעבודה אני נותן לאשתי צביטה בתחת
וכשאני חוזר מהעבודה התחת שלה עדיין רוטט! וזה לא שיש לה תחת גדול כמו
שיום העבודה שלי קצר".

אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני. "נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית"."אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר".כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת. הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.
הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו. הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר".
שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה"?
משיב הלוכד:"בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!"

 ישראלי אחד מסתובב בלילה ברחובות בניו יורק. לפתע רכב מדליק עוצר לידו ובחלון הוא מבחין במדונה. היא שואלת אותו: "בא לך להכנס, לבלות ביחד?"
הבחור נדהם ממה שקורה וכשמתאושש הוא עונה לה: "לההה... עזבי, אין סיכוי שמישהו יאמין לי".

 בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס.בקושי רב, הוא קורא לאשתו ושואל:"אשתי היקרה, לפני מותי ..תגידי לי.. האם היית נאמנה לי?"                                         עונה האישה: 'אני מעדיפה לא לדבר על זה'. שואל המרוקאי: מדוע?
האישה: ומה יקרה אם לא תמות...

 רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.
 מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום  סכום נכבד. האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם  מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב. הם שואלים: 'אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?' עונה הרב:   למה חטא? הרי זה כסף שלנו  

מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח.לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה,קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"גבר אחד קם, קורע וזורק עליה את החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".